Анекдоты - Страница 9 - Форум
  • Главная
  • Новые сообщения
  • Правила форума
  • Поиск
  • Страница 9 из 9«12789
    Модератор форума: strelok25rus, Rad, ARMENOID, dalv 
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Анекдоты
    don-rznДата: Суббота, 18.08.2012, 16:36 | Сообщение # 121
    Ранг: Ученый
    Телефон: Nokia 603
    Сообщений: 687
    Награды: 19
    Offline
    чак норрис на столько крут, что лишился девственности раньше отца

    Nokia и ничего другого)
     
    GuzhavinДата: Пятница, 24.08.2012, 18:53 | Сообщение # 122
    Ранг: Шептун
    Телефон: C6-01
    Сообщений: 32
    Награды: 2
    Offline
    RohaN9, ОК

     
    don-rznДата: Пятница, 24.08.2012, 20:52 | Сообщение # 123
    Ранг: Ученый
    Телефон: Nokia 603
    Сообщений: 687
    Награды: 19
    Offline
    Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет дома один."Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все равно не открывай Понял?"Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дерью голос"Кто там".Отец"Это по газу пришли проверять, откройте"! Ответ ребенка"Иди в пень, дровами топим"!

    Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
    -Самогон гоним.Пиши объяснительную!
    -А что писать?-Пиши как есть.
    Написал.Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

    Звонок директору цирка:
    - Вам нужна говоряшая лошадь?
    - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
    Снова звонок.
    - Вам нужна говоряшая лошадь?
    - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
    Опять звонок.
    - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
    номер набирать!


    Nokia и ничего другого)
     
    TitainImДата: Пятница, 24.08.2012, 21:26 | Сообщение # 124
    Ранг: Мыслитель
    Телефон: Nokia N9
    Сообщений: 103
    Награды: 3
    Offline
    Хаха)

    Добавлено (24.08.2012, 21:25)
    ---------------------------------------------
    Блондинка рассуждает:
    - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
    Подруга-брюнетка:
    - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

    Добавлено (24.08.2012, 21:26)
    ---------------------------------------------
    Блондинка рассуждает:
    - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
    Подруга-брюнетка:
    - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...


     
    don-rznДата: Суббота, 25.08.2012, 19:52 | Сообщение # 125
    Ранг: Ученый
    Телефон: Nokia 603
    Сообщений: 687
    Награды: 19
    Offline
    biggrin

    Nokia и ничего другого)
     
    ARMENOIDДата: Понедельник, 10.09.2012, 11:22 | Сообщение # 126
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
    — Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
    — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
    — Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
    — Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
    — Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
    — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
    — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
    — Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
    — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
    — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
    — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
    — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
    — Только наши лифты — еще и туалеты!
    — Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
    — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
    — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
    — Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
    — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
    — Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
    — Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
    — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
    — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
    — Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
    — Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
    — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
    — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
    — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
    — Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
    — Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
    — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
    — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
    — Это у нас единица измерения пива-ящик!
    — Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
    — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
    — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

    Добавлено (10.09.2012, 11:22)
    ---------------------------------------------
    Странные СМС
    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
    10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
    12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
    13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
    14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
    15. Приходите пешком. Поедем на мне.
    16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
    17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
    18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
    19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
    20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
    21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
    22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
    23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
    24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


     
    GuzhavinДата: Пятница, 14.09.2012, 22:17 | Сообщение # 127
    Ранг: Шептун
    Телефон: C6-01
    Сообщений: 32
    Награды: 2
    Offline
    Что такое: самое доброе в мире приведение
    с моторчиком?

    Добавлено (14.09.2012, 22:17)
    ---------------------------------------------
    Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

    ------------------------

    Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Рамштайн...:D




    Сообщение отредактировал Guzhavin - Пятница, 14.09.2012, 22:19
     
    ARMENOIDДата: Четверг, 20.09.2012, 01:43 | Сообщение # 128
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    -Ну и что за милая черная белочка, – умилялся Штирлиц маленькому зверьку.
    -Хм, не местный видать… — подумал и ехидно захихикал скунс.


     
    ichigoДата: Среда, 10.10.2012, 20:31 | Сообщение # 129
    Ранг: Шептун
    Телефон: nokia c5-03
    Сообщений: 34
    Награды: 1
    Offline
    девочка Таня купаться пошла в среду нырнула в суботу всплыла

    Добавлено (10.10.2012, 20:31)
    ---------------------------------------------
    Милая ты где?
    -Я в норе!
    -В какой норе?
    -В той которой ты мне на день рождения подарил!
    -Та не в норе а в Рено,шорошо что я Пежо тебе не подарил!


     
    СтасикДата: Четверг, 26.09.2013, 16:07 | Сообщение # 130
    Ранг: Молчун
    Сообщений: 1
    Награды: 0
    Offline
    С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

    Добавлено (26.09.2013, 15:57)
    ---------------------------------------------
    xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =(

    Добавлено (26.09.2013, 15:58)
    ---------------------------------------------
    - Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
    - Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
    - Один:один...

    Добавлено (26.09.2013, 15:58)
    ---------------------------------------------
    Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

    Добавлено (26.09.2013, 15:59)
    ---------------------------------------------
    - Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
    - Умные, смотри-ка.
    - Умные скачивают только нераскрытые дела.

    Добавлено (26.09.2013, 15:59)
    ---------------------------------------------
    Дети во дворе орут под окнами:
    - а Саша выйдет?
    - Саша умер.
    - А скиньте мяч!

    Добавлено (26.09.2013, 15:59)
    ---------------------------------------------
    - Откройте, полиция!
    - А на*уя вы там закрылись!!??? biggrin

    Добавлено (26.09.2013, 16:00)
    ---------------------------------------------
    Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
    - Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать. tongue

    Добавлено (26.09.2013, 16:00)
    ---------------------------------------------
    Девушка пристаёт к парню. Парень:
    - Извини, но у меня уже есть девушка.
    - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
    - Но ты предлагаешь ещё одни Жигули. lol

    Добавлено (26.09.2013, 16:01)
    ---------------------------------------------
    -Отличный вечер,может зайдем ко мне кофе выпить? -Ну не знаю,кофе на ночь как-то... -Ну пожалуйста!!! У меня не было кофе уже полгода!

    Добавлено (26.09.2013, 16:01)
    ---------------------------------------------
    Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
    Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
    - ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
    - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

    Добавлено (26.09.2013, 16:01)
    ---------------------------------------------
    Как ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене, находящейся на 7-м месяце беременности.
    В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
    - Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
    Охреневший муж приносит ему молоток.
    Ещё через пару минут, опять выходит:
    - Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
    Мужик дал ему и плоскогубцы.
    Опять дверь открывается:
    - Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
    Муж в полном охuении, криком спрашивает:
    - Слышь пе#$ило бухое, шо ты падла с моей женой делаешь?!
    - Да пока ещё нихuя не успел! Не могу этот ёпанный чемодан с инструментОм открыть...!!!!

    Добавлено (26.09.2013, 16:02)
    ---------------------------------------------
    Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
    Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
    В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути....
    Бог согласен, действительно, непорядок.
    Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
    Ангел:
    - Да разве это наказание??
    Создатель:
    - А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

    Добавлено (26.09.2013, 16:03)
    ---------------------------------------------
    Парень приводит девушку домой знакомится.
    Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    — Какая у вас люстра красивая.
    — В зал зайдешь вообще обосрешься!

    Добавлено (26.09.2013, 16:03)
    ---------------------------------------------
    Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
    Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
    Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

    Добавлено (26.09.2013, 16:03)
    ---------------------------------------------
    В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
    Мужик со вздохом:
    - Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

    Добавлено (26.09.2013, 16:04)
    ---------------------------------------------
    В деревне.
    - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
    - Ага, Мань. За скотиной…

    Добавлено (26.09.2013, 16:05)
    ---------------------------------------------
    Взвод американских морских пехотинцев движется по одной из дорог на Багдад. На обочине дороги они находят тяжело раненого иракского повстанца. На другой стороне дороги лежит более легко раненый американский морпех. После оказания обоим увечным первой помощи, командир взвода спросил находившегося в сознании морпеха, что же с ними произошло. Тот рассказывает:
    "Я двигался по этой дороге на Север, партизан - мне навстречу. Мы оба были вооружены до зубов. Мы заметили друг друга одновременно и укрылись в воронках на обочинах дороги.Я крикнул ему: "Ваш Саддам Хуссейн - грязная сволочь!" Тот мне в ответ крикнул: "А ваш сенатор Тед Кеннеди - никчемный, толстый пьяница-либерал!"
    Я ему - "Ваш Осама Бин Ладен одевается как фригидная, сварливая баба!" А он мне: "А ваша Хиллари Клинтон - не лучше!"...
    ..............
    Вот так мы и стояли посреди дороги, пожимая друг другу руки, когда нас сбил этот проклятый грузовик..."

    Добавлено (26.09.2013, 16:05)
    ---------------------------------------------
    Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
    который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
    предложение. Hа что пионер объясняет:
    - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
    я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
    Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
    пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
    и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась... biggrin

    Добавлено (26.09.2013, 16:06)
    ---------------------------------------------
    Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

    Добавлено (26.09.2013, 16:06)
    ---------------------------------------------
    Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках очень опасны.
    Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

    Добавлено (26.09.2013, 16:07)
    ---------------------------------------------
    Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

     
    poluvaniykДата: Понедельник, 10.03.2014, 20:10 | Сообщение # 131
    Ранг: Молчун
    Телефон: Nokia 603
    Сообщений: 10
    Награды: 0
    Offline
    Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    - Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    - Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

    Добавлено (10.03.2014, 20:10)
    ---------------------------------------------
    Кaрaвaн идёт по Сaхaре. Мужчины сидят нa верблюдaх, a женщины бегут рядом. Озaдaченный турист спрaшивaет:
    - Здесь никто не зaботится о слaбом поле!
    - Нaоборот! - возрaжaет однa из женщин, - нaм ночью вовсе ни к чему устaвшие мужчины...

    Добавлено (10.03.2014, 20:10)
    ---------------------------------------------
    - Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..

     
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Страница 9 из 9«12789
    Поиск: