• Главная
  • Новые сообщения
  • Правила форума
  • Поиск
  • Страница 7 из 9«1256789»
    Модератор форума: strelok25rus, Rad, ARMENOID, dalv 
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Анекдоты
    ARMENOIDДата: Четверг, 24.05.2012, 12:04 | Сообщение # 91
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
    Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
    Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
    Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
    На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
    Чак Норрис может удалить Корзину.
    Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
    Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
    Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
    Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
    Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
    Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
    Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
    Чак норрис заставляет лук плакать.
    Тень Чака Норриса видно в темноте.
    Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
    Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
    Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
    Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
    Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
    Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
    Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
    Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
    Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
    Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
    Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
    Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
    Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
    Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
    Чак Норрис снял на видео свое рождение.
    Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
    1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
    Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
    Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
    Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
    Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
    В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
    Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
    Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
    Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
    Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
    Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
    Солнце носит Чакозащитные очки.
    Темнота боится Чака Норриса.
    Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
    Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
    Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
    Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
    Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
    У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
    Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
    Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
    Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
    Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
    Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.


     
    RohaN9Дата: Четверг, 24.05.2012, 15:55 | Сообщение # 92
    Ранг: Ученый
    Телефон: Nokia N9 16gb, ...
    Сообщений: 780
    Награды: 42
    Offline
    Quote (ARMENOID)
    Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду

    Поменяй на "ударил апперркотом"

    Добавлено (24.05.2012, 15:55)
    ---------------------------------------------
    Одна блондинка(1.) говорит другой(2.):
    1. Знаешь мне кажется твой муж тебе изменяет.
    2. С чего ты это взяла?!
    1. Я слышала что он со своей секретаршей уехал в Голландию.
    2. Все это слухи, к тому же я навела справки, мой муж поехал в Голландию а секретарша в Нидерланды!!!



    Лучшее спасибо - повысить репутацию
     
    ant_makarДата: Четверг, 24.05.2012, 16:48 | Сообщение # 93
    Ранг: Знаток
    Телефон: Nokia C7-00 & O...
    Сообщений: 190
    Награды: 7
    Offline
    Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
    позиции "ОН СВЕРХУ".
    - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
    Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
    Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
    Вскоре мама начала стонать.
    Вовочка:
    - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

    Добавлено (24.05.2012, 16:28)
    ---------------------------------------------
    Учитель предупреждает учеников:
    - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
    Кто может привести пример?
    - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
    - Hу и?..
    - Попугай с ума сошел.

    Добавлено (24.05.2012, 16:29)
    ---------------------------------------------
    Мaмa делaет зaмечaние:
    - Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
    Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
    - Что - допрыгaлaсь? biggrin

    Добавлено (24.05.2012, 16:32)
    ---------------------------------------------
    Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
    - Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встает Вовочка:
    - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

    Добавлено (24.05.2012, 16:34)
    ---------------------------------------------
    - Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
    тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

    Добавлено (24.05.2012, 16:38)
    ---------------------------------------------
    Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
    Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".
    Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
    - Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
    - Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
    - Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
    - Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
    - Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.
    пpивязав на шию здоpовезну камянюгу, а тут Муму.
    каже йому свою псячою мовою: "Геpасим, за что?".
    P.S
    (Язык на котором говорил Вовочка - Беларусский.

    Добавлено (24.05.2012, 16:41)
    ---------------------------------------------
    Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
    Пушкина знаешь?.
    В: нет :.
    У: а Лермонтова .
    В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
    В: нет.
    У: садись, ДВА!!.
    Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
    В: ты Ваську-косого знаешь?.
    У: нет :-[ .
    В: а Серегу лысого.
    У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
    У: нет..
    В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

    Добавлено (24.05.2012, 16:44)
    ---------------------------------------------
    (У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
    Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!
    У - Как?
    - Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
    У - Как ?
    - Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не
    менее 15 животных.
    Тут (В)овочка тянет pуку:
    - Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
    У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
    В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
    У - Вовочка, как? Hастоящий лев.
    В - Да! Хотите познакомлю.
    У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
    .. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,
    стучит в двеpь. Оттуда
    pаздаеться пpопитый мужской (Г)олос.
    г - Кто ТАМ ???
    В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
    Г - Аppppауууэээ!!

    Добавлено (24.05.2012, 16:46)
    ---------------------------------------------
    Мать(М) Вовочке(В).
    М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
    В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

    Добавлено (24.05.2012, 16:48)
    ---------------------------------------------
    Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
    -Вовочка, смотpи: бибика
    -ты что, бабyля, это же джип Nissan Patrol 4x.


     
    RohaN9Дата: Четверг, 24.05.2012, 16:49 | Сообщение # 94
    Ранг: Ученый
    Телефон: Nokia N9 16gb, ...
    Сообщений: 780
    Награды: 42
    Offline
    Один мужик другому:
    - У меня телка кока кола.
    - Че такая сладкая?
    - нет б%ять... Черная и газы пускает)))
    - а в моем городе все телки как печенье...
    - че такие вкусные?!
    - нет... все плоские и быстро ломаются)))



    Лучшее спасибо - повысить репутацию
     
    ant_makarДата: Четверг, 24.05.2012, 16:53 | Сообщение # 95
    Ранг: Знаток
    Телефон: Nokia C7-00 & O...
    Сообщений: 190
    Награды: 7
    Offline
    Учитель:
    - Женщина смотрит из окна, какое это число?
    - Единственное, - отвечает Маша.
    - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
    - Это бордель, - ответил Вовочка.

    Добавлено (24.05.2012, 16:52)
    ---------------------------------------------
    Где твоя тетрадь, Вовочка?
    -Она скончалась.

    Добавлено (24.05.2012, 16:53)
    ---------------------------------------------
    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секретаршу.


     
    RohaN9Дата: Четверг, 24.05.2012, 16:55 | Сообщение # 96
    Ранг: Ученый
    Телефон: Nokia N9 16gb, ...
    Сообщений: 780
    Награды: 42
    Offline
    Однажды вовочка с отцом поехали на море, отец снял девку и занимается с ней ... прямо в воде, тем временм вовочка спокойно проплыл возле них:
    О- Сынок это не то что ты подумал, эээ.... я просто накачивал тетю что бы она не утонула в воде....
    В- ничего страшного папа, в прошлом году маму тоже накачивали разные дяди)))



    Лучшее спасибо - повысить репутацию
     
    ant_makarДата: Четверг, 24.05.2012, 16:57 | Сообщение # 97
    Ранг: Знаток
    Телефон: Nokia C7-00 & O...
    Сообщений: 190
    Награды: 7
    Offline
    Учитель спрашивает учеников:
    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
    года, потрясла вас сильнее всего?
    - Меня - Наполеон.
    - Меня - Ганнибал.
    - Меня - Юлий Цезарь.
    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
    первое полугодие.

    Добавлено (24.05.2012, 16:57)
    ---------------------------------------------
    Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
    наступает на один.
    - Мужик, ты что ох...ел?
    Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
    - Ваш сын матом ругается.
    Мама заставляет Вовочку извиниться.
    - Прости, мужик, х...ня получилась.


     
    RohaN9Дата: Четверг, 24.05.2012, 16:58 | Сообщение # 98
    Ранг: Ученый
    Телефон: Nokia N9 16gb, ...
    Сообщений: 780
    Награды: 42
    Offline
    - Дайте мне АК-74, рожок патронов и мир станет лучше...
    - Неа... рожка не хватит...
    - ну я не сказал что он станет идеальным))).......... но он станет лучше)))



    Лучшее спасибо - повысить репутацию
     
    ant_makarДата: Четверг, 24.05.2012, 17:00 | Сообщение # 99
    Ранг: Знаток
    Телефон: Nokia C7-00 & O...
    Сообщений: 190
    Награды: 7
    Offline
    Учительница спрашивает:
    - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
    однозначные, часто излишние слова).
    Вовочка:
    - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
    спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
    В результате не знаешь, куда лучше смотреть.


     
    RohaN9Дата: Четверг, 24.05.2012, 17:09 | Сообщение # 100
    Ранг: Ученый
    Телефон: Nokia N9 16gb, ...
    Сообщений: 780
    Награды: 42
    Offline
    Семейная разборка:
    - Дорогая, ты же первая начала!!!
    - Это всё потому, что ты первый кончил!

    Добавлено (24.05.2012, 17:02)
    ---------------------------------------------
    - Алло, здравствуйте! Это аптека?
    - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
    - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
    - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гон..нов. Но все-таки, это офис

    Добавлено (24.05.2012, 17:03)
    ---------------------------------------------
    Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
    - Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
    - Кaкие?
    - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

    Добавлено (24.05.2012, 17:03)
    ---------------------------------------------
    Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
    - А ну, становись на четвереньки!
    - А трусы снимать?
    - На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

    Добавлено (24.05.2012, 17:05)
    ---------------------------------------------
    Маркетологами установлено:
    Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХ..ТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

    Добавлено (24.05.2012, 17:06)
    ---------------------------------------------
    - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и насилует горничную!
    - Боже!Какой ужас!
    - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

    Добавлено (24.05.2012, 17:09)
    ---------------------------------------------
    Муж жене:
    - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
    - Как это, милый?
    - Молча!!!



    Лучшее спасибо - повысить репутацию


    Сообщение отредактировал RohaN9 - Четверг, 24.05.2012, 17:10
     
    ant_makarДата: Суббота, 26.05.2012, 14:22 | Сообщение # 101
    Ранг: Знаток
    Телефон: Nokia C7-00 & O...
    Сообщений: 190
    Награды: 7
    Offline
    Вовочка прибегает домой из школы.
    - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
    клей и приклеилась к полу!
    - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
    - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

    Добавлено (24.05.2012, 21:31)
    ---------------------------------------------
    Учитель:
    - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
    - Ша!

    Добавлено (24.05.2012, 21:33)
    ---------------------------------------------
    Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    - Твой пиджак и чего сделан?
    - Из сукна.
    - Верно; а сукно из чего выделывается?
    - Из шерсти!
    - Молодец! А шерсть кто нам дает?
    - Овцы.
    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    - Папа.

    Добавлено (24.05.2012, 21:34)
    ---------------------------------------------
    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
    - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    - Вот этого-то я и боялся.

    Добавлено (24.05.2012, 21:36)
    ---------------------------------------------
    Учительница спрашивает:
    - Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    - Майкл Джексон!
    - Садись, два!
    На следующий день:
    - Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    - Президент!
    - Садись, пять!
    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
    шепчет:
    - Сорри, Майкл, - бизнес!

    Добавлено (24.05.2012, 21:38)
    ---------------------------------------------
    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.

    Добавлено (24.05.2012, 21:41)
    ---------------------------------------------
    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
    Вовочка:
    - А моя мама проститутка!
    - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
    класс и что-то прячет за спиной.
    - Ну, что сказал директор?
    - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
    записал домашний адрес.

    Добавлено (24.05.2012, 21:44)
    ---------------------------------------------
    - Вовочка, где твой школьный дневник?
    - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

    Добавлено (24.05.2012, 21:46)
    ---------------------------------------------
    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    - Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие ебемоты...
    - Да не ебемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево ебобаб...
    - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

    Добавлено (24.05.2012, 21:49)
    ---------------------------------------------
    Мама Вовочке:
    - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
    одну забавную историю папе.

    Добавлено (24.05.2012, 21:50)
    ---------------------------------------------
    На уроке учительница:
    - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
    - Пион! - говорит Тенечка.
    - Половое сношение, - говорит Вовочка.
    - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
    - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

    Добавлено (24.05.2012, 21:51)
    ---------------------------------------------
    Вовочка останавливает машину:
    - Дядя, подвезите до школы.
    - Я еду в другую сторону.
    - Тем лучше.

    Добавлено (24.05.2012, 21:53)
    ---------------------------------------------
    Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
    женщины.
    - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
    скульптуре?
    - Плечи. Голова...
    - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
    - Груди!
    - Выйди вон из класса!
    - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
    - Ухожу, ухожу, ухожу.

    Добавлено (24.05.2012, 21:54)
    ---------------------------------------------
    Вовочка говорит:
    - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
    они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
    трясутся.

    Добавлено (24.05.2012, 21:56)
    ---------------------------------------------
    Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
    опоздав на добрые двадцать минут.
    - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    - Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
    помятая ученица.
    - Картошкина!!! А ты где гуляла?!

    Добавлено (24.05.2012, 21:58)
    ---------------------------------------------
    Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
    - Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
    симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
    Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
    пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет
    салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
    большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
    внимательно осмотpел салазки, и заявил:
    - Все в поpядке, полyчите свои часы.

    Добавлено (24.05.2012, 21:59)
    ---------------------------------------------
    Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
    (П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
    (В)- "Ясно"
    (В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."

    Добавлено (24.05.2012, 22:00)
    ---------------------------------------------
    Первоклассника тащат в школу.
    Он во всю упирается и кричит:
    - Одиннадцать лет !!! За что !!???

    Добавлено (24.05.2012, 22:01)
    ---------------------------------------------
    Вовочка приходит к соседке:
    -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
    -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    -Да никуда, я здесь сожру!

    Добавлено (24.05.2012, 22:02)
    ---------------------------------------------
    Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

    Добавлено (24.05.2012, 22:04)
    ---------------------------------------------
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

    Добавлено (24.05.2012, 22:06)
    ---------------------------------------------
    Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
    достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
    После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
    Машенька подымает руку и говорит:
    - Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
    - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
    - Hе исключенно, - говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    - Дяденька ругал мою маму.
    - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
    - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

    Добавлено (24.05.2012, 22:07)
    ---------------------------------------------
    Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
    Вовочка спрашивает у мамы:
    -Мама можно я скажу слово из трех букв?
    Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
    Вовочка хныкая говорит:
    -Мама я хотел сказать слово ДОМ.
    Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
    -О доме надо думать, о доме.

    Добавлено (24.05.2012, 22:08)
    ---------------------------------------------
    Вовочка спрашивает у папы:
    - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
    - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
    - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

    Добавлено (24.05.2012, 22:09)
    ---------------------------------------------
    Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
    -Вы Вовин папа?
    -Да.
    -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
    Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
    -Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

    Добавлено (24.05.2012, 22:10)
    ---------------------------------------------
    Учительница - Вовочке:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
    соседки по паpте Сидоpовой?
    - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

    Добавлено (24.05.2012, 22:11)
    ---------------------------------------------
    Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
    Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
    А Вовочка - Дедом Морозом.
    Учительница:
    - Но почему?
    Вовочка:
    - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

    Добавлено (24.05.2012, 22:13)
    ---------------------------------------------
    Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
    Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
    На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

    Добавлено (24.05.2012, 22:14)
    ---------------------------------------------
    Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
    -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
    Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

    Добавлено (24.05.2012, 22:16)
    ---------------------------------------------
    Учитель:
    -Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
    -Я тоже на это надеюсь.

    Добавлено (24.05.2012, 22:17)
    ---------------------------------------------
    На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
    спрашивает:
    - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
    твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    - Горох.

    Добавлено (24.05.2012, 22:18)
    ---------------------------------------------
    Урок химии. Учительница:
    - Маша, какого цвета у тебя раствор?
    - Красного.
    - Правильно. Садись, пять.
    - Катя, а у тебя?
    - Оранжевого.
    - Не совсем правильно. Четыре, садись.
    - Вовочка, цвет твоего раствора?
    - Черный.
    - Два. Класс! Ложись!!!!

    Добавлено (24.05.2012, 22:20)
    ---------------------------------------------
    Учительница:
    - Вовочка, кто такой был Архимед?
    - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
    закричал: "Эврика!"
    - И что означает "эврика"?
    - Ну... это означает "нашел".
    - И что же он нашел?
    - Не знаю... Мыло, наверное.

    Добавлено (24.05.2012, 22:22)
    ---------------------------------------------
    - Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
    - Через пробел!

    Добавлено (24.05.2012, 22:23)
    ---------------------------------------------
    Урок математики.
    Учитель:
    - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
    Вовочка:
    - Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

    Добавлено (24.05.2012, 22:24)
    ---------------------------------------------
    Учительница в классе:
    - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
    Вовочка тянет руку:
    - Можно я! Можно я!
    - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

    Добавлено (24.05.2012, 22:25)
    ---------------------------------------------
    В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
    "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?"
    Вовочка:
    Я знаю! Он сказал:"Е-мое, говорящая свинья!".

    Добавлено (24.05.2012, 22:27)
    ---------------------------------------------
    На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
    Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
    Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
    Молодец, Тойво!
    Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
    Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
    Молодец райво!
    Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
    Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

    Добавлено (24.05.2012, 22:28)
    ---------------------------------------------
    Учительница: дети, сколько будет два на два?
    Вовочка: групповуха

    Добавлено (24.05.2012, 22:44)
    ---------------------------------------------
    Учительница:
    - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
    глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
    - Я пою.
    - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
    - Замолчи, падла!

    Добавлено (24.05.2012, 22:46)
    ---------------------------------------------
    Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
    -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
    Машенька, давай расказывай.
    -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
    -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
    -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
    -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
    -Однажды лебедь, рак и щука...
    -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
    -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

    Добавлено (24.05.2012, 22:47)
    ---------------------------------------------
    -"И сказал Северный Олень Герде:
    -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
    Вовочка тянет руку:
    -Я знаю! Я знаю! Она сказала:
    "-Епрст! Зверь разговаривает!"

    Добавлено (24.05.2012, 22:50)
    ---------------------------------------------
    Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой?
    - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
    Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
    - Видите ли в чем дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
    девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
    А он мне в глаз! Вот так...
    - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
    следующий раз.
    На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
    - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
    Ну он мне опять и двинул со всего маху...
    На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
    кровоподтеках... Учительница:
    - Что с тобой???
    После уроков Вовочка:
    - Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
    "И куда это вы собрались на ночь глядя???

    Добавлено (24.05.2012, 22:52)
    ---------------------------------------------
    Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через
    замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас
    просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
    - Мама, мама, папа тебя обижал?
    - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель,
    кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
    Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова
    услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
    Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто
    какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
    - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются
    детки. А что вы с дядей делали?
    Тетя улыбнулась и ответила:
    - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

    Добавлено (24.05.2012, 22:53)
    ---------------------------------------------
    На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
    - Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
    Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
    Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
    У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
    В: - А я бы взял селикон.
    У: - Почему?
    В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

    Добавлено (24.05.2012, 22:55)
    ---------------------------------------------
    В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

    Добавлено (24.05.2012, 22:56)
    ---------------------------------------------
    Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

    Добавлено (24.05.2012, 22:58)
    ---------------------------------------------
    1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку... Учительница:
    - Ты что-то хочешь спросить?
    - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

    Добавлено (24.05.2012, 22:59)
    ---------------------------------------------
    Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
    - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
    Маша Тане - Потому что гелием насышался.
    Таня Вите - Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
    клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

    Добавлено (24.05.2012, 23:02)
    ---------------------------------------------
    Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
    - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    Та, конечно, в крик:
    - До конца года чтоб я тебя не видела!
    Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
    - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

    Добавлено (24.05.2012, 23:03)
    ---------------------------------------------
    Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
    "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

    Добавлено (24.05.2012, 23:06)
    ---------------------------------------------
    Учительница в школе:
    -Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
    Машенька тянет руку:
    -Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
    -Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
    Леночка:
    -Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
    -Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
    Петя тянет руку:
    -Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
    -Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
    Вовочка поднимается и говорит:
    -Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой -левой,а на х@й насажу Петю.

    Добавлено (26.05.2012, 11:33)
    ---------------------------------------------
    Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
    - Я могу помочь тебе, малыш?
    - Да, сэр, нажмите пожалуйста.
    Джентельмен нажимает на звонок.
    - И что теперь, юный джентельмен?
    - А теперь, дяденька, убегайте!!!

    Добавлено (26.05.2012, 11:34)
    ---------------------------------------------
    Уходит мама в гости:
    - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    -Мам, а почему до пояса?
    Мама:
    -Ниже змей, он вас укусит.
    Через час звонок.
    Мама:
    -Ну что дети пришел папа?
    Дети:
    -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама(с тревогой):
    -А как же змей?
    Дети(гордо):
    -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

    Добавлено (26.05.2012, 11:36)
    ---------------------------------------------
    Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...................................

    Добавлено (26.05.2012, 11:36)
    ---------------------------------------------
    М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
    Маша. - Мой папа менеджер.
    М.И. - Хорошо. А еще?
    Вовочка. - А мой папа - хаккер!
    М.И. - ?
    В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

    Добавлено (26.05.2012, 11:37)
    ---------------------------------------------
    Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
    - Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

    Добавлено (26.05.2012, 11:39)
    ---------------------------------------------
    На уроке:
    - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса
    отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
    - В этой истории еще рано ставить точку!

    Добавлено (26.05.2012, 11:41)
    ---------------------------------------------
    Марья Ивановна:
    - Вова, назови примеры местоимения.
    Вова (удивленно):
    - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
    Марья Ивановна:
    - Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
    Вова (радостно):
    - Учительская!

    Добавлено (26.05.2012, 14:22)
    ---------------------------------------------
    Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
    -Здравствуйте, Марья Ивановна.
    -Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!


     
    dalvДата: Суббота, 26.05.2012, 14:38 | Сообщение # 102
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 5230, Gal...
    Сообщений: 278
    Награды: 37
    Offline
    ARMENOID, Считайте что я но у меня такое странное чуство когда не смотрел ни одного фильма с Чаком Норрисом, но знаешь что он очень крутой.

    Добавлено (26.05.2012, 14:38)
    ---------------------------------------------
    RohaN9, ant_makar, а у вас тут походу Батл по анекдотам


     
    ant_makarДата: Суббота, 26.05.2012, 20:40 | Сообщение # 103
    Ранг: Знаток
    Телефон: Nokia C7-00 & O...
    Сообщений: 190
    Награды: 7
    Offline
    dalv, Вполне возможно, но мы не соревнуемся.
    Анекдот:
    Папа кричит из окна:
    - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

    Добавлено (26.05.2012, 16:14)
    ---------------------------------------------
    Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
    -Вовочка,ты пьяненький?
    -В жопочку!

    Добавлено (26.05.2012, 16:59)
    ---------------------------------------------
    Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

    Добавлено (26.05.2012, 17:00)
    ---------------------------------------------
    Вовочка:
    - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

    Добавлено (26.05.2012, 17:02)
    ---------------------------------------------
    Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
    спрашивает:
    - Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
    - Коровка кричит "Муууууу".
    - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
    - Собачки говорят "Гав-гав".
    - Молодец, Миша, пять.
    Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
    - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
    - Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
    - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА

    Добавлено (26.05.2012, 17:03)
    ---------------------------------------------
    Вовочка:
    - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    - Путин, не поясничай!

    Добавлено (26.05.2012, 17:04)
    ---------------------------------------------
    Родительское собрание. Директор:
    - Так вы папа Вовочки Сидорова…
    - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
    - Он только и делает, что бегает за девочками!
    - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    - С бензопилой?!

    Добавлено (26.05.2012, 17:05)
    ---------------------------------------------
    На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
    Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика.
    Наконец учительница не выдерживает:
    - Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    - Нет, аэродромчик!

    Добавлено (26.05.2012, 17:06)
    ---------------------------------------------
    Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
    Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
    Учительница:
    - Скажите, а Вовочка дома?
    Папа, обpащаясь к Вовочке:
    - Вольдемаp, к тебе пpишли.
    - Пи#$%шь, папаша!
    Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
    - Да бл% буду!!!

    Добавлено (26.05.2012, 17:07)
    ---------------------------------------------
    Мама спрашивает у Вовочки:
    - Как дела в школе?
    - Учительница сказала, что я совсем не знаю математики,
    - И поставил мне в дневник какую-то цифру.

    Добавлено (26.05.2012, 17:08)
    ---------------------------------------------
    Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    - Чего же ты, паразит, там опять натворил?
    - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

    Добавлено (26.05.2012, 17:09)
    ---------------------------------------------
    Идет урок. Учительница:
    - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    - Чай Мастурбан!
    - Ктооо???!!!
    - Тьфу, б@#я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

    Добавлено (26.05.2012, 17:11)
    ---------------------------------------------
    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
    Я взяла то, которое под буквой «Ж».
    Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
    - Нет, «М» - для морды…

    Добавлено (26.05.2012, 17:11)
    ---------------------------------------------
    На уроке:
    - Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

    Добавлено (26.05.2012, 17:12)
    ---------------------------------------------
    Урок музыки в школе.
    Учитель вызывает Петю к доске.
    У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
    Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
    Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
    П: Бах!
    У: Правильно, Петя, а еще?
    Вовочка машет бумагой.
    П: Лист!
    У: Правильно, Петя, а еще?
    Петя глядя на Вовочку призадумался...
    П: Членов!
    У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
    А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

    Добавлено (26.05.2012, 17:14)
    ---------------------------------------------
    Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    - Можно я, Марь Иванна?
    - Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку
    И угодила с моста прямо в реку,
    Так как смотрела она на звезду,
    И намочила себе коленки.
    Учительница:
    - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
    - Так ведь мелко было.

    Добавлено (26.05.2012, 17:16)
    ---------------------------------------------
    В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
    - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    - А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

    Добавлено (26.05.2012, 17:43)
    ---------------------------------------------
    В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
    - девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
    - отрицательно!
    - тогда я просто вынужден представится: Ваван

    Добавлено (26.05.2012, 17:44)
    ---------------------------------------------
    Вовочка, что тебе подарили на ДР?
    -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
    -Ага! Классная тачка!!
    -Вот точно такого же цвета кепку...

    Добавлено (26.05.2012, 17:45)
    ---------------------------------------------
    Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
    — Что, напали?
    — Да, часы хотели отобрать.
    — Так ты их опознать-то сможешь?
    — А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

    Добавлено (26.05.2012, 17:47)
    ---------------------------------------------
    Урок арифметики.
    Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия...

    Добавлено (26.05.2012, 17:48)
    ---------------------------------------------
    Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!
    - Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

    Добавлено (26.05.2012, 17:49)
    ---------------------------------------------
    Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
    -На улице же нет грязи.
    -А я найду.

    Добавлено (26.05.2012, 17:51)
    ---------------------------------------------
    Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    -Вовочка,что случилось?!
    -....друзья приходили....
    -А где рояль?!
    -....послушать дал...

    Добавлено (26.05.2012, 17:52)
    ---------------------------------------------
    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
    -Вовочка, ты что рисуешь?
    -Бога.
    -Но ведь никто не знает, как он выглядит.
    -Щ-щ-щас узнают...

    Добавлено (26.05.2012, 17:53)
    ---------------------------------------------
    На уроке зоологии учительница спрашивает:
    -Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    -Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    -Просто рак был рядом и все это видел.

    Добавлено (26.05.2012, 17:54)
    ---------------------------------------------
    Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
    Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
    -От папы.
    -А что они значат?
    - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.

    Добавлено (26.05.2012, 17:55)
    ---------------------------------------------
    Вовочкин папа едет в Ленинград.
    - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
    - Молодец, куплю тебе мармелад.
    Вовочка:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
    - Папа едет в Ленинград,
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль наш сосед,
    Папа купит мне мопед.

    Добавлено (26.05.2012, 17:56)
    ---------------------------------------------
    Отец Вовочки на родительском собрании:
    - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
    Учитель физики со своего места:
    - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

    Добавлено (26.05.2012, 17:57)
    ---------------------------------------------
    Отец Вовочки звонит соседу:
    -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
    -Да.
    -Дайте списать!

    Добавлено (26.05.2012, 17:58)
    ---------------------------------------------
    Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
    В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
    МИ: - А в каком предложении?
    В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
    МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".

    Добавлено (26.05.2012, 17:59)
    ---------------------------------------------
    На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
    Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
    - Буду водку пить и баб тр%%ать.
    Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
    Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
    - За что? - спрашивает отец.
    Вовочка объясняет.
    После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
    - Ну что, все понял?
    - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

    Добавлено (26.05.2012, 18:03)
    ---------------------------------------------
    глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
    - Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
    Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
    - Что на свете тяжелее всего?
    Вовочка руку тянет.
    - Отвечай отрок Владимир.
    - Х$р!!!
    - О!!! Обоснуй...
    - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
    - Озорно, но верно.
    - Ну а тады что на свете всего легче?
    Вовочка опять руку тянет.
    - Х$р!!! (ответил Вовочка)
    - О!!! Обоснуй...
    - Ну только увидел и сразу...
    - Гм. Озорно, но верно.
    - Ну а что на свете всего быстрее?
    (Опять Вовочка тянется)
    - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

    Добавлено (26.05.2012, 18:04)
    ---------------------------------------------
    Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
    -Мамочка, а я посуду помыл !
    Мама:
    -Молодец, Вовочка!
    -Мамочка, а я полы помыл!
    - Молодец, Вовочка!
    -Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
    -Молодец, Вовочка!

    Добавлено (26.05.2012, 18:05)
    ---------------------------------------------
    Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
    Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
    решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
    - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
    "Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
    Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
    Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
    - Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
    Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
    Вовочка пытается спасти ситуацию:
    - Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
    Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
    Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
    - Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...

    Добавлено (26.05.2012, 18:07)
    ---------------------------------------------
    Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
    - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    - А почему они не могли оба ошибиться?
    - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

    Добавлено (26.05.2012, 18:08)
    ---------------------------------------------
    Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
    - Кто нарисовал?
    Все молчат, встает Вовочка и говорит:
    - Ну я нарисовал.
    Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
    - Вот так, главное реклама...

    Добавлено (26.05.2012, 18:10)
    ---------------------------------------------
    Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
    У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
    М Ваша фамилия Конева.
    У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
    В это то что вы сосете каждый день
    У А нука вон из класса!!!!
    В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

    Добавлено (26.05.2012, 18:12)
    ---------------------------------------------
    Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
    "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
    - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

    Добавлено (26.05.2012, 18:14)
    ---------------------------------------------
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Добавлено (26.05.2012, 18:15)
    ---------------------------------------------
    Hа уpоке литеpатуpы.
    Учительница:
    – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    – HТМL!

    Добавлено (26.05.2012, 18:17)
    ---------------------------------------------
    Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
    - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
    Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
    - Говорят, что ты покуриваешь?
    - Раз говорят,значит так.
    - А что ты там куришь?
    - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
    - Ну так попробуй эти.
    Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
    - Ну как тебе?
    - Папа ! Класс!
    - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
    - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
    - А ну ка, попробуй это.
    Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
    - Папа! Класс!
    - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
    - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
    - А ты попробуй эту.
    Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
    - Папа ! Класс! Какая женщина!
    - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

    Добавлено (26.05.2012, 20:18)
    ---------------------------------------------
    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
    Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    - Это тебе от мамы, - сказал отец.

    Добавлено (26.05.2012, 20:20)
    ---------------------------------------------
    Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    - Мама, а на кого я похож?
    - На меня, сынок!
    - А ты на кого похожа?
    - На твою бабушку, конечно...
    - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
    - На прабабушку.
    - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

    Добавлено (26.05.2012, 20:21)
    ---------------------------------------------
    - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
    - Ну Марья Ивановна, я болел!
    - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
    - Да я...
    - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

    Добавлено (26.05.2012, 20:22)
    ---------------------------------------------
    Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
    Вовочка:
    - Да, фигуpка ничего.
    Диpектоp (гордо):
    - Сам выбиpал!

    Добавлено (26.05.2012, 20:32)
    ---------------------------------------------
    Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    - Что это с тобой случилось?
    - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
    - Ну и что?
    - Сегодня один догадался!

    Добавлено (26.05.2012, 20:35)
    ---------------------------------------------
    Муж говорит жене:
    - Слушай, отойдем в спальню, а?
    - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    - Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
    - Рубль...
    Еще через двадцать минут:
    - Два...
    Через полчаса Вовочкин крик:
    - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

    Добавлено (26.05.2012, 20:37)
    ---------------------------------------------
    У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    - Ну как, что тебе сказала учительница?
    - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    - А второго я приберег на следующую нед

    Добавлено (26.05.2012, 20:39)
    ---------------------------------------------
    Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

    Добавлено (26.05.2012, 20:40)
    ---------------------------------------------
    - Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
    - Дедушка Мороз!
    - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
    Вовочка молчит.
    - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
    - Смерть?


     
    MihaveyДата: Суббота, 26.05.2012, 20:43 | Сообщение # 104
    Ранг: Грамотей
    Телефон: с7 belle & Ipad...
    Сообщений: 451
    Награды: 89
    Offline
    Зачем так много??? Копипастить все умеют!!!

     
    ant_makarДата: Суббота, 26.05.2012, 20:51 | Сообщение # 105
    Ранг: Знаток
    Телефон: Nokia C7-00 & O...
    Сообщений: 190
    Награды: 7
    Offline
    Идет Вовочка с папой мимо школы:
    - Сынок, ты в этой школе учишься?
    - Да.
    - 20 лет назад я тоже здесь учился.
    - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

    Добавлено (26.05.2012, 20:51)
    ---------------------------------------------
    Mihavey, То есть????


     
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Страница 7 из 9«1256789»
    Поиск: