• Главная
  • Новые сообщения
  • Правила форума
  • Поиск
  • Страница 6 из 9«12456789»
    Модератор форума: strelok25rus, Rad, ARMENOID, dalv 
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Анекдоты
    WolFuLLIkaДата: Понедельник, 13.02.2012, 16:46 | Сообщение # 76
    Ранг: Молчун
    Телефон: Nokia c7
    Сообщений: 12
    Награды: 1
    Offline
    Подьезжает Тонированный в хлам Джип к проститутке и говорит:
    -эй красавица что за 100 баксов умеешь?
    -ВСЕ!
    -ну тогда садись в машину Бетон поможешь разгрузить biggrin


    Battlefield 3 - WolFuLLIka
     
    RadДата: Четверг, 16.02.2012, 07:07 | Сообщение # 77
    Ранг: Знаток
    Телефон: N8 and 5228
    Сообщений: 230
    Награды: 29
    Offline
    Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
    - Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
    - Штуку баксов плачу...
    - Невозможно.
    - Пять штук.
    - Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
    Коллеги в непонятке:
    - Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    - Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена
    --------------------------------------------------------------------------------
    В Магазине :
    - А из чего эту колбасу делают?
    - Не скажу.
    - Почему?
    - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
    В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? "
    --------------------------------------------------------------------------------
    США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
    - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
    Наш успокаивает:
    - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...



    Родина одна, одна на все времена.
     
    MeGoRzzzДата: Четверг, 16.02.2012, 18:03 | Сообщение # 78
    Ранг: Бывалый
    Телефон: nokia n9
    Сообщений: 43
    Награды: 2
    Offline
    Вот жизненный анекдот...
    Гопник - Эй, иди сюда, мобила позвонить есть?
    Мужик - Ну есть, а своей что нету?
    Гопник - Нету!!!
    Мужик - А если найду?!


    Меньше знаешь - лучше спишь....
     
    ARMENOIDДата: Вторник, 28.02.2012, 04:47 | Сообщение # 79
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
    - Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
    Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
    - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!


     
    RadДата: Суббота, 17.03.2012, 09:27 | Сообщение # 80
    Ранг: Знаток
    Телефон: N8 and 5228
    Сообщений: 230
    Награды: 29
    Offline
    - У меня сосед - вампир был!
    - Как ты это узнал?
    - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

    - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
    Выходит тетка, начинает звать:
    - Барсик, Барсик.
    Один из моих друзей:
    - Проблема в том, что ваш Барсик занят.
    - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

    Добавлено (17.03.2012, 09:27)
    ---------------------------------------------
    Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.



    Родина одна, одна на все времена.
     
    dalvДата: Среда, 21.03.2012, 09:36 | Сообщение # 81
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 5230, Gal...
    Сообщений: 278
    Награды: 37
    Offline
    Приходит мужик в квартиру..
    видит на столе стоят грецкие орехи..
    он раскалывает первый...там пусто..
    раскалывает следующий там тоже пусто...
    Расколол все нечё нет...
    и увидел что остался последний орех...
    Раскалол его...
    а там сидит червяк...
    и говарит-"Чё обидно да?!" mamba


     
    RadДата: Суббота, 31.03.2012, 14:19 | Сообщение # 82
    Ранг: Знаток
    Телефон: N8 and 5228
    Сообщений: 230
    Награды: 29
    Offline
    Попробуйте поискать в Google Images сначала [european], потом [american], затем [african] и, в конце концов, [asian] - идите постепенно


    Родина одна, одна на все времена.
     
    MihaveyДата: Суббота, 31.03.2012, 14:50 | Сообщение # 83
    Ранг: Грамотей
    Телефон: с7 belle & Ipad...
    Сообщений: 451
    Награды: 89
    Offline
    Rad, я не понял прикола, у меня шли флаги, а потом телки азиатки wacko

     
    dalvДата: Суббота, 07.04.2012, 12:29 | Сообщение # 84
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 5230, Gal...
    Сообщений: 278
    Награды: 37
    Offline
    М16 - Под лупой плавиться приклад
    АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
    Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

    М16 - Клинит когда грязная
    AK47 - Работает когда грязный
    Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

    М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
    AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
    Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

    М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
    АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
    Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

    М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
    АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
    Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

    М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
    АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
    Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

    Любимый напиток владельца
    М16 - Коньяк
    АК47 - Водка
    Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

    М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
    АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
    Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

    М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
    АК47 - отлично отстреливает врагов революции
    Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

    М16 - попав в реку, перестает работать
    АК47 - попав в реку, все равно стреляет
    Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

    М16 - Оружие для обороны
    АК47 - Оружие для нападение
    Трехлинейка - Оружие Победы!

    М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
    АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
    Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

    М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
    АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
    Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?


     
    strelok25rusДата: Суббота, 07.04.2012, 13:48 | Сообщение # 85
    Ранг: Грамотей
    Телефон: nokia c6-01
    Сообщений: 260
    Награды: 83
    Offline
    Mihavey, к азиатам другая асоциация
     
    MihaveyДата: Суббота, 07.04.2012, 13:55 | Сообщение # 86
    Ранг: Грамотей
    Телефон: с7 belle & Ipad...
    Сообщений: 451
    Награды: 89
    Offline
    strelok25rus, понятно

     
    sergey25rusДата: Понедельник, 21.05.2012, 09:25 | Сообщение # 87
    Ранг: Мыслитель
    Телефон: Nokia c7 S^Bell...
    Сообщений: 135
    Награды: 60
    Offline
    1)Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

    2)Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
    - Ну, загадывайте желание...
    - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
    - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
    Раз - море все из пива стало.
    Второй мужик берет первого за грудки:
    - Это ты хорошо придумал, а мочиться теперь в лодку, да?

    3)Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо " р" говорить " г". Они разделили пирожок и съели его.
    Выходят из автобуса. Гена говорит:
    - Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
    - А мне все гавно!

    4)Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
    скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
    его успокаивает:
    - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

    5)Чебурашку забрали в армию.
    Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
    - Кем служил, Чебурашка?
    - Радаром.

    6)Чебурашка звонит Гене:
    - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
    - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это же вроде не десять будет?
    - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. biggrin

    Добавлено (21.05.2012, 09:25)
    ---------------------------------------------
    7)Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
    Гена:
    - Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

    8)Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.
    Подходит мент:
    - Вы что тут делаете?
    Гена:
    - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    - Ты что, зеленый, сдурел?
    - М-да? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

    9)Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
    - Труп не проплывал?
    - Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    - Труп не проплавал?
    - Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
    - Плыви мужик, мы тебя откосили...

    10)Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
    - Ты чё плачешь?
    - Я колёса потерял!
    - Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
    - Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
    - Блин, мне бы такую маму

    11)Новогодняя ночь:
    Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
    Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
    - Мне на седьмой!


    ;3

    Сообщение отредактировал sergey25rus - Понедельник, 21.05.2012, 09:17
     
    KlunyДата: Понедельник, 21.05.2012, 13:04 | Сообщение # 88
    Ранг: Молчун
    Телефон: Nokia N8
    Сообщений: 1
    Награды: 0
    Offline
    Quote (Rad)
    - У меня сосед - вампир был!
    - Как ты это узнал?
    - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

    Ахахахах
    этот мне понравился можно сказать больше всех)


    Ушастый НяНь...
     
    dalvДата: Понедельник, 21.05.2012, 14:30 | Сообщение # 89
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 5230, Gal...
    Сообщений: 278
    Награды: 37
    Offline
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
    _______________________________________________________________________

    - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
    с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же забрала из моей комнаты
    последнюю пачку!
    ________________________________________________________________________

    Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
    технологий или рабским трудом. И что-то мне, млин, подсказывает, что с
    высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
    ________________________________________________________________________

    - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
    - Да, а что?
    - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
    следующим владельцем "Челси" буду я..))
    ________________________________________________________________________

    - Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

    - Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не
    транспортом, а одеждой
    ________________________________________________________________________

    Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
    - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
    - Но, черт возьми, как вы узнали!
    - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.


     
    ant_makarДата: Среда, 23.05.2012, 17:36 | Сообщение # 90
    Ранг: Знаток
    Телефон: Nokia C7-00 & O...
    Сообщений: 190
    Награды: 7
    Offline
    - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
    - Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

    Добавлено (23.05.2012, 17:17)
    ---------------------------------------------
    Разговор трех девушек.
    х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
    у: А ты сама не можешь?
    х: Да у меня руки из жопы растут...
    z: Не дотягиваешься?

    Добавлено (23.05.2012, 17:19)
    ---------------------------------------------
    Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
    Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
    Девушка это замечает и спрашивает:
    - Подруга опаздывает?
    - Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
    Заинтригованная девушка интересуется:
    - Необычные часы? что в них особенного?
    - Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
    - И о чем они говорят сейчас?
    - Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
    Девушка смеется и восклицает:
    - Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
    Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
    - Черт! Наверное, они спешат на час!

    Добавлено (23.05.2012, 17:21)
    ---------------------------------------------
    Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
    - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
    - Угадал?
    - Нет )))
    - А может они хотели почистить принтер?
    - Нет )))
    - Ну тогда не знаю...
    - Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

    Добавлено (23.05.2012, 17:23)
    ---------------------------------------------
    Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
    ( Девушка задумчиво):
    - У меня было что-то в голове... . .
    Директо:
    - Мозг?!
    - Неее! Что-то важное... ...

    Добавлено (23.05.2012, 17:24)
    ---------------------------------------------
    Блондинка молится Богу:
    - Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
    - Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

    Добавлено (23.05.2012, 17:26)
    ---------------------------------------------
    Две подруги:
    - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
    - Ага, прощения просит, гад?!
    - Нет, благодарит...

    Добавлено (23.05.2012, 17:28)
    ---------------------------------------------
    - Ева! - строго говорит директор своей секретарше.
    - Если прийдет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
    - Хорошо.
    - И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

    Добавлено (23.05.2012, 17:29)
    ---------------------------------------------
    Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
    - Люсь, а какую машину ты хотела?
    - "Мерседес".
    - А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
    - Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

    Добавлено (23.05.2012, 17:32)
    ---------------------------------------------
    ... и говорит Создатель женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    - Офигеть! Дайте две!

    Добавлено (23.05.2012, 17:34)
    ---------------------------------------------
    У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
    Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет.

    Добавлено (23.05.2012, 17:36)
    ---------------------------------------------
    - Девушка, сколько вы весите?
    - Это секрет...
    - Ну скажите хотя бы первые две цифры...
    - Ну... 11...


     
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Страница 6 из 9«12456789»
    Поиск: