• Главная
  • Новые сообщения
  • Правила форума
  • Поиск
  • Страница 5 из 9«123456789»
    Модератор форума: strelok25rus, Rad, ARMENOID, dalv 
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Анекдоты
    ARMENOIDДата: Пятница, 23.12.2011, 21:07 | Сообщение # 61
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    План диплома
    Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
    1.1. Че такое эта хрень
    1.2. Че писали про эту хрень
    1.3. Че писали про эту хрень в России
    1.4. Постановка проблемы исследования хрени

    Глава 2. Хрень в нашей жизни
    2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так:
    2. 2. Хрень Может быть Такой
    2.3. И такой тоже
    2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот

    Глава 3. Анализ хрени
    3.1 Данных нет, но не важно
    3.2 Какие-то графики и таблицы
    3.3 Какая-то регрессия
    3.4.Невеодомые хреновые выводы
    Заключение

    Добавлено (23.12.2011, 21:07)
    ---------------------------------------------
    Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !


     
    devastator-kvadratДата: Суббота, 24.12.2011, 15:47 | Сообщение # 62
    Ранг: Шептун
    Телефон: nokia e7
    Сообщений: 30
    Награды: 0
    Offline
    вооот слушайте:
    попадает мужик 1 января в больницу, ВЕСЬ в переломах
    приходит в себя и начинает ржать
    его спрашивают ты чего?
    Он: я экскаваторщиком работаю.... 31 декабря еду домой, вижу-люк открытый, ну, думаю, в новый год по пьяни кто нибудь свалится... Ну и прикрыл ковшом экскаватора... Утром прихожу, отгоняю его, из люка МАТ-ПЕРЕМАТ... Вылезают сантехники, подлетают ко мне.... Дальше не помню...


    War... War never changes...
     
    ARMENOIDДата: Суббота, 24.12.2011, 17:08 | Сообщение # 63
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    Прикрепления: 1603172.jpg(69Kb)


     
    devastator-kvadratДата: Суббота, 24.12.2011, 18:04 | Сообщение # 64
    Ранг: Шептун
    Телефон: nokia e7
    Сообщений: 30
    Награды: 0
    Offline
    слушаем свежие хохмы:
    1)-а меня недавно инопланетяне похитили... Помню тока тусклые лампочки, какие то кнопки, движение вверх...
    -как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
    2)-папа а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатое?!
    -да потому что ты родился двадцатого июля, ДЕБИЛ!!!!


    War... War never changes...
     
    GymnastДата: Пятница, 30.12.2011, 15:02 | Сообщение # 65
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia 5800 XM
    Сообщений: 38
    Награды: 4
    Offline
    В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
    - Алло! Вы, наверное, уже спали?
    - Конечно, спал!
    - Тогда извините, я перезвоню утром

    Добавлено (30.12.2011, 14:48)
    ---------------------------------------------
    Приходит пьяный дед мороз в детдом. Ребята дед-домовские напали на него. Он бросает мешок и убегает. Приползает к мешку мальчик, - без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
    - Черт, cкакалка!!!

    Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
    - Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.

    Добавлено (30.12.2011, 15:02)
    ---------------------------------------------
    Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
    - Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
    Мужик, не оборачиваясь:
    - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

     
    ARMENOIDДата: Пятница, 30.12.2011, 16:55 | Сообщение # 66
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    Разговор гопников...
    - Слышь, а где Васян? - Блин, да в больнице лежит.
    - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
    - Ооо, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.


     
    GymnastДата: Суббота, 31.12.2011, 21:36 | Сообщение # 67
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia 5800 XM
    Сообщений: 38
    Награды: 4
    Offline
    Алло, это 333-33-33?
    - Да.
    - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
     
    devastator-kvadratДата: Пятница, 06.01.2012, 11:52 | Сообщение # 68
    Ранг: Шептун
    Телефон: nokia e7
    Сообщений: 30
    Награды: 0
    Offline
    после войны
    привет чукча куда идешь?
    В чернобиль аднака
    зачем? Там радиация?
    В москве 10 рентген, в питере 15. В чернобиле 5. Всей семьей будем загорать аднака!


    War... War never changes...
     
    GymnastДата: Суббота, 07.01.2012, 00:29 | Сообщение # 69
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia 5800 XM
    Сообщений: 38
    Награды: 4
    Offline
    Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
    - Третьим будешь?
    Он посмотрел на нее:
    - Я и первым не буду.

    Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
    - Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
    Почесал муж в затылке и говорит:
    - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
     
    devastator-kvadratДата: Воскресенье, 08.01.2012, 13:44 | Сообщение # 70
    Ранг: Шептун
    Телефон: nokia e7
    Сообщений: 30
    Награды: 0
    Offline
    как занять дебила часика на 2?
    Дать ему листок, на обоих сторонах которого написано "переверни!"


    War... War never changes...
     
    shatcДата: Понедельник, 09.01.2012, 15:07 | Сообщение # 71
    Ранг: Молчун
    Телефон: нокла 5800
    Сообщений: 9
    Награды: 1
    Offline
    [l]"Записка на холодильнике"
    Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

    Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

    После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

    После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
    Целую! Твоя мама.

    Добавлено (09.01.2012, 15:05)
    ---------------------------------------------
    - пап, ты веришь в призраков? - конечно, нет, сынок - но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть! - сын, быстро собирай вещи. -почему? -потому что у нас нет горничной! - O_O

    Добавлено (09.01.2012, 15:07)
    ---------------------------------------------
    Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х*й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!


    Целофан с пупыришками..-скажи стрессу "чпок"..:D
     
    devastator-kvadratДата: Понедельник, 09.01.2012, 18:19 | Сообщение # 72
    Ранг: Шептун
    Телефон: nokia e7
    Сообщений: 30
    Награды: 0
    Offline
    воооот свежая хохма:
    -милые дамы-сказал петух, показывая на страусиное яйцо,-я не хочу ни на кого указывать, но как же мы отстали от заграницы!
    (из подслушанного на птицеферме)
    кто хочет познакомится с прикольным пацаном-в личку! Со мной не соскучишься!


    War... War never changes...
     
    ARMENOIDДата: Четверг, 09.02.2012, 12:46 | Сообщение # 73
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    - Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
    - А он голову яйцами натирает.
    - Вот акробат!


     
    slavAK149Дата: Четверг, 09.02.2012, 14:29 | Сообщение # 74
    Ранг: Бывалый
    Телефон: Nokia 603
    Сообщений: 79
    Награды: 8
    Offline
    купили мальчику на день рождения набор сантехника.... через неделю мальчик спился.

     
    RadДата: Понедельник, 13.02.2012, 14:55 | Сообщение # 75
    Ранг: Знаток
    Телефон: N8 and 5228
    Сообщений: 230
    Награды: 29
    Offline
    ---------------------------------------------------------------
    ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
    ууу: Пойду играть в снежки.
    ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
    ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
    ---------------------------------------------------------------
    Врезается Тайота в Мерседес.
    Выходят амбалы из мерседеса и вытаскивают из тайоты человека и бьют.
    Человек кричит : "Ребята, это же тайота"
    Амбалы еще сильней бьют его. Побили и говорят : "Что ты хотел там сказать?"
    Человек : " Ребята это же тайота, водитель справа сидит!!!"
    ---------------------------------------------------------------
    - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
    - Хорошо, дедушка.
    - Почему дедушка?
    - Потому что я его вчера не нашел!
    ---------------------------------------------------------------
    Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
    - Жена! Где пила?
    - Да не пила я!
    - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
    - Ну у соседа пила...
    - А зачем ты ему дала???
    - Не давала я ему!
    - Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
    - Ну дала разок, я же не думала, что он такой сплетник!!!
    ---------------------------------------------------------------
    Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
    Лена: я буду Ленус
    Маша: а я Машус
    Аня: не я не буду играть..



    Родина одна, одна на все времена.
     
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Страница 5 из 9«123456789»
    Поиск: