• Главная
  • Новые сообщения
  • Правила форума
  • Поиск
  • Страница 4 из 9«12345689»
    Модератор форума: strelok25rus, Rad, ARMENOID, dalv 
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Анекдоты
    GoofiДата: Вторник, 09.08.2011, 23:02 | Сообщение # 46
    Ранг: Грамотей
    Телефон: HTC One S
    Сообщений: 281
    Награды: 28
    Offline
    9 марта. Утро. Просыпается девушка.
    - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...

    9 марта. Утро. Просыпается парень.
    - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
    ______________________________________
    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть, Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - Почему? Объясни...
    - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
    мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
    них замужем?
    Учительница, краснея:
    - Hу, ... наверное, та которая сосет...
    - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
    ______________________________________
    — Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
    — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
    ______________________________________
    Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

    Добавлено (09.08.2011, 23:02)
    ---------------------------------------------
    История автомата Калашникова
    - Стою я как то в очереди, длинная, зараза, и я очередью по очереди...


    Ты никто с отравленной душой и убитым телом
     
    GenkaaaДата: Воскресенье, 09.10.2011, 20:23 | Сообщение # 47
    Ранг: Молчун
    Телефон: Nokia 5230
    Сообщений: 9
    Награды: 2
    Offline
    В классе все собираются на экскурсию на стройку.
    Учительница говорит:
    - Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
    Вовочка говорит:
    - Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

    - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    - Да, конечно.
    - И что вы делаете?
    - Смотрим телевизор.
    - Но у тебя же нет телевизора?
    - Она этого пока не заметила.

    Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    - С чего ты взял?
    - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

    На уроке биологии. Учительница:
    - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри
    на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

    Идет урок в школе.
    - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
    Молчит.
    - Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
    - Мамы дома не было, помочь было некому.
    - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче-
    му?
    - Папа поздно пришел...
    - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
    - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
    устроил. Вот я и не успел...
    - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

    Добавлено (09.10.2011, 20:23)
    ---------------------------------------------
    Вот еще

    Учитель:
    - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
    Вовочка:
    - В сумасшедший дом...

    Анекдоты про Вовочку
    Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
    - Hу, что ты сегодня получил?
    - "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка.
    - А почему не "пять"?
    - А у нас было всего четыре урока.

    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    - А моя мама проститутка!
    - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс
    и что-то прячет за спиной.
    - Ну, что сказал директор?
    - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет
    и записал домашний адрес.

    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
    пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
    - Вот этого я и боялся.

    читель говорит Вовочке:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать: отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    - Солдатом.
    - Но тебя ведь могут убить на фронте.
    - Кто?
    - Неприятель.
    - Тогда я лучше буду неприятелем.

    По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
    бежит дальше и кричит:
    - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

    Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками:
    - Маша, а чем ты занималась во время войны?
    - Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала.
    - Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили?
    - Спасибо Машенька, спасибо.
    - А ты Петя, что делал во время войны?
    - А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить.
    - Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили?
    - Спасибо Петенька, спасибо.
    - А ты Вова, что делал во время войны?
    - А я солдатам патроны подавал.
    - Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
    - Гуд Вальдемар, гуд!


     
    ARMENOIDДата: Понедельник, 24.10.2011, 19:54 | Сообщение # 48
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    Как занять блондинку на пол часа?
    Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
    "Переверни меня"


     
    Andrey_dav-93Дата: Понедельник, 24.10.2011, 21:04 | Сообщение # 49
    Ранг: Шептун
    Телефон: C6-01
    Сообщений: 23
    Награды: 0
    Offline
    ARMENOID, biggrin biggrin

    Добавлено (24.10.2011, 21:04)
    ---------------------------------------------
    — Не е*и мне мозг!
    — Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

    Сообщение отредактировал Andrey_dav-93 - Понедельник, 24.10.2011, 20:57
     
    ARMENOIDДата: Понедельник, 24.10.2011, 22:08 | Сообщение # 50
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит: - Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!! (в этот момент маршрутка забиралась на гору) И вдруг мужчина как заорет: - Вы щас ещё и обкакаетесь, когда узнаете что я водитель этой маршрутки!!!

     
    HalkbigusДата: Вторник, 25.10.2011, 21:25 | Сообщение # 51
    Ранг: Бывалый
    Телефон: Nokia 5530+Sony...
    Сообщений: 52
    Награды: 1
    Offline
    Берут интервью у Федора Бондарчука.
    - Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
    - О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
    состав!!! Я снимаю шляпу!
    - Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
    ____________________________________________________

    - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
    пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
    - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

    Добавлено (25.10.2011, 21:25)
    ---------------------------------------------
    Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
    на кухне, они его выключают.
    ____________________________________________________

    - Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
    - А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!


    Жизнь - это игра, а игра - это жизнь...
     
    Shagin-GireyДата: Суббота, 29.10.2011, 13:17 | Сообщение # 52
    Ранг: Молчун
    Телефон: 5800XM
    Сообщений: 10
    Награды: 0
    Offline
    Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
    - Я больше хочу мальчика, а ты кого?
    - Я тоже мальчика.
    - А почему?
    - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

    Добавлено (29.10.2011, 13:16)
    ---------------------------------------------
    Собрaлaсь семья обои клеить.
    Женa мужу говорит:
    - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
    Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
    Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
    Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
    - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
    Ответ:
    - И у нaс столько же остaлось...

    Добавлено (29.10.2011, 13:17)
    ---------------------------------------------
    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
    Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
    Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
    (девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

     
    NewYorkerДата: Суббота, 29.10.2011, 18:15 | Сообщение # 53
    Ранг: Молчун
    Телефон: N8 Belle
    Сообщений: 1
    Награды: 0
    Offline
    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
    - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
    Толя ему отвечает:
    - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
    Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
    - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
    Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    - Я и не таких знаю!
    - А папу римского ты знаешь?
    - Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
    - Почему ты потерял сознание?
    - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
     
    klimkkkДата: Суббота, 29.10.2011, 23:00 | Сообщение # 54
    Ранг: Молчун
    Сообщений: 1
    Награды: 0
    Offline
    Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:
    - Да, милый, у вас не голова, а пустыня.
    - В таком случае, - отвечает студент, - я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

    - Экзамены прошли успешно?
    - Не очень. Я провалил все экзамены; кроме истории.
    - А что ты получил по истории?
    - Экзамен по истории отменили.

    На экзамене. Преподаватель:
    - Что такое экзамен? Студент:
    - Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
    - А если один из них идиот? Студент:
    - То второй не получит стипендию.
     
    HalkbigusДата: Вторник, 01.11.2011, 20:34 | Сообщение # 55
    Ранг: Бывалый
    Телефон: Nokia 5530+Sony...
    Сообщений: 52
    Награды: 1
    Offline
    - Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
    нее и напишите.
    - Что, вот прямо так, «х*й» написать?
    ____________________________________________

    - Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же
    финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для
    бедных. Сходи в управу узнай, как и что.
    - Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...


    Жизнь - это игра, а игра - это жизнь...
     
    АринаДата: Вторник, 01.11.2011, 21:33 | Сообщение # 56
    Ранг: Молчун
    Телефон: 5250
    Сообщений: 11
    Награды: 101
    Offline
    На вопрос девушки "а сколько бы ты дал мне лет?" вам, парням, всегда следует отвечать 17, потому что если ей больше - получится комплимент, если меньше - тоже комплимент, а если угадал - ты телепат! biggrin

    "Я делаю всё, что я делаю, в спешке, чтобы успеть сделать что-то еще"
     
    HalkbigusДата: Среда, 02.11.2011, 20:52 | Сообщение # 57
    Ранг: Бывалый
    Телефон: Nokia 5530+Sony...
    Сообщений: 52
    Награды: 1
    Offline
    "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
    взял скрипку...
    __________________________________________

    Если для России что-то жизненно необходимо, то простые люди кладут за
    это жизнь, а непростые кладут на простых, чтобы положить себе это
    необходимое.


    Жизнь - это игра, а игра - это жизнь...
     
    Shagin-GireyДата: Воскресенье, 06.11.2011, 18:20 | Сообщение # 58
    Ранг: Молчун
    Телефон: 5800XM
    Сообщений: 10
    Награды: 0
    Offline
    Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.

    Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

    Сара говорит к мужу:
    - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    - О! - вдруг восклицает Абрам.
    - Что "о"?
    - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

    Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

    Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом. Приезжает расспрашивает дочь.
    - Кто к папе приходил?
    - Соседка тетя Маша.
    - Что делали?
    - Вино пили.
    - А потом?
    - Легли в постель.
    - Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец,садятся ужинать. Hу разговор повторяется.
    - Легли в постель.
    - Дальше доченька.
    - Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.
     
    ARMENOIDДата: Вторник, 20.12.2011, 23:09 | Сообщение # 59
    Ранг: Грамотей
    Телефон: Nokia 3310
    Сообщений: 342
    Награды: 36
    Offline
    - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    - А телефон-то нашёл?
    - Это подтверждает мою теорию...


     
    devastator-kvadratДата: Пятница, 23.12.2011, 20:20 | Сообщение # 60
    Ранг: Шептун
    Телефон: nokia e7
    Сообщений: 30
    Награды: 0
    Offline
    вот слушайте хохму:
    разговор в контакте:
    -hi, i am from Russia, and you?
    -i am from France!
    -Pyzdish!
    -chestnoe slovo!
    Кто знает английский поймет в чем прикол...


    War... War never changes...
     
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Страница 4 из 9«12345689»
    Поиск: