• Главная
  • Новые сообщения
  • Правила форума
  • Поиск
  • Страница 2 из 9«123489»
    Модератор форума: strelok25rus, Rad, ARMENOID, dalv 
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Анекдоты
    kyler1996Дата: Четверг, 28.04.2011, 16:17 | Сообщение # 16
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia 5250
    Сообщений: 35
    Награды: 2
    Offline
    - Настя, а ты сыр любишь?

    - Нет.

    - Странно, такая крыса, а сыр не любит!

    Добавлено (28.04.2011, 16:06)
    ---------------------------------------------
    Коллега по работе спрашивает у жениха:

    - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

    - Конечно нет!

    - Хочешь несколько?

    Добавлено (28.04.2011, 16:09)
    ---------------------------------------------
    - Девушка, а девушка, у вас груди есть?

    - Есть.

    - А почему вы их не носите?

    Добавлено (28.04.2011, 16:09)
    ---------------------------------------------
    На приеме у врача:

    - Мне очень не нравится Ваш кашель.

    - Не могу ничего поделать - другого нету

    Добавлено (28.04.2011, 16:10)
    ---------------------------------------------
    Студент на экзамене по немецкому языку.

    Экзаменатор:

    - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

    Студент:

    - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

    Добавлено (28.04.2011, 16:11)
    ---------------------------------------------
    Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

    - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

    - Минуточку, - отвечают в справочном.

    - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

    Добавлено (28.04.2011, 16:13)
    ---------------------------------------------
    Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?

    - Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

    Добавлено (28.04.2011, 16:15)
    ---------------------------------------------
    Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

    - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

    - Потому что ты сделан из голубой ели!

    Добавлено (28.04.2011, 16:17)
    ---------------------------------------------
    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

    - что, совсем??

    - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

     
    WinampДата: Суббота, 21.05.2011, 13:20 | Сообщение # 17
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia N8
    Сообщений: 27
    Награды: 2
    Offline
    Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
    - Угадай, кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    - Угадай, куда...
    _____________________________________________
    Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
    _____________________________________________
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?





    Сообщение отредактировал Winamp - Суббота, 21.05.2011, 13:22
     
    fatal_errorДата: Суббота, 21.05.2011, 19:30 | Сообщение # 18
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia N8
    Сообщений: 39
    Награды: 3
    Offline
    Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    - Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
    - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    - Д"Артаньяном что ли?
    - Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

    Добавлено (21.05.2011, 19:19)
    ---------------------------------------------
    В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
    - А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
    К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
    - Понял за что?
    - Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .

    Добавлено (21.05.2011, 19:22)
    ---------------------------------------------
    Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
    Маша:
    - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
    Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
    Учительница:
    - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
    Маша:
    - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
    Иван:
    - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
    Учительница:
    - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
    Вовочка:
    - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
    Учительница (с сомнением):
    - Да? И про что же вы разговаривали?
    Вовочка:
    - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
    Вовочка:
    - Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

    Добавлено (21.05.2011, 19:30)
    ---------------------------------------------
    Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
    -В: Мама, я писать хочю.
    -М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
    -В: Да посвистеть хочу очень.
    Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
    Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
    -В: Папа я посвистеть хочу.
    Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
    -В: Папа, я посвистеть хочу.
    -П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
    Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
    Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.


    Все отлично, значит пляшем!!!))

    Сообщение отредактировал fatal_error - Суббота, 21.05.2011, 19:18
     
    fatal_errorДата: Суббота, 21.05.2011, 20:31 | Сообщение # 19
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia N8
    Сообщений: 39
    Награды: 3
    Offline
    Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

    Добавлено (21.05.2011, 20:08)
    ---------------------------------------------
    Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

    Добавлено (21.05.2011, 20:10)
    ---------------------------------------------
    Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
    - Да! А ты папа, шо против?
    - Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

    Добавлено (21.05.2011, 20:10)
    ---------------------------------------------
    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    - Мама, меня хотели убить!
    - С чего ты взяла?!
    - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

    Добавлено (21.05.2011, 20:11)
    ---------------------------------------------
    Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

    Добавлено (21.05.2011, 20:12)
    ---------------------------------------------
    Отец спрашивает сына:
    - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
    Сын смущённо:
    - Нет:
    - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно

    Добавлено (21.05.2011, 20:13)
    ---------------------------------------------
    Мама спрашивает сына:
    - А кто съел все шоколадные конфеты?
    Сын:
    - Домовой!
    Голос из-за печки:
    - Не пи"ди!

    Добавлено (21.05.2011, 20:18)
    ---------------------------------------------
    Письмо деду морозу.
    Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
    Это не спам, это реальная возможность заработать!

    Добавлено (21.05.2011, 20:31)
    ---------------------------------------------
    Урок математики.
    Учитель:
    - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
    Вовочка:
    - Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.


    Все отлично, значит пляшем!!!))
     
    Smile_hotДата: Вторник, 07.06.2011, 16:41 | Сообщение # 20
    Ранг: Молчун
    Телефон: nokia x6
    Сообщений: 19
    Награды: 0
    Offline
    Плоский анекдот: Сидит мужих в туалете проходит жена и выключает свет и слыша крики мужа включает свет на что мужик говорит: "Фуф! А я уж думал что глаза из орбит вылетели!"
     
    bondar_konstantinДата: Вторник, 07.06.2011, 17:36 | Сообщение # 21
    Ранг: Мыслитель
    Телефон: Nokia 5230 NAVI
    Сообщений: 131
    Награды: 60
    Offline
    Столовая в университете.
    За столом сидит преподаватель и обедает. В столовую заходит студент, заказывает обед. Свободных мест нет, только рядом с преподавателем. Студент, недолго думая, подходит к столику преподаваеля и говорит:
    - Сесть рядом можно?
    Преподаватель:
    - Гусь свинье не товарищ!
    - Ну, тогда я полетел.
    Преподаватель сидит, как дурак, и думает: "Вот блин, подколол. Ну ничего, будет экзамен, я там ему устрою".
    Наступает время экзамена. Тот же преподаватель, тот же студент.
    Студент садится отвечать. Отвечает на отлично, ну абсолютно не к чему придраться. Преподаватель и говорит:
    - Смотрю, голубчик, Вы хорошо подготовились. А вот ответьте мне на такой вопрос: Если бы Вам предложили выбрать 1000000$ или знания, чтобы Вы выбрали?
    Студент нераздумывая отвечает:
    - Деньги
    - А я бы выбрал знания
    Студент - преподу:
    - Ну правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает!
    Преподаватель со злости берет зачетку и пишет: "Козел!".
    Студент, взяв зачетку, уходит. Но через минуту возвращается, подходит к преподавателю, подает зачетку и говорит:
    - Уважаемый, Вы мне тут расписались, а отметку поставить забыли.


    КотЭ следит за тобой. Всегда.
     
    Alex-AndrДата: Вторник, 07.06.2011, 18:49 | Сообщение # 22
    Ранг: Знаток
    Телефон: nokia c7
    Сообщений: 322
    Награды: 13
    Offline
    учёные сделали вывод,что если выключить свет в туалете и услышьте слово:-ЭЙ!-то в туалете кто-то сидит!

     
    demon-292Дата: Вторник, 07.06.2011, 19:57 | Сообщение # 23
    Ранг: Эксперт
    Телефон: С-7 Nexys7 Gala...
    Сообщений: 1127
    Награды: 151
    Offline
    Звонок в пожарку: Алло это пожарная охрана? -: Да -: Тут доктор с милиционером дерутся, что то я не знаю куда еще позвонить!?

    Добавлено (07.06.2011, 19:57)
    ---------------------------------------------
    fatal_error,


    ПИКНИК_ ИНКОГНИТО!
    Модераторам читать здесь!!!
     
    bondar_konstantinДата: Четверг, 09.06.2011, 16:25 | Сообщение # 24
    Ранг: Мыслитель
    Телефон: Nokia 5230 NAVI
    Сообщений: 131
    Награды: 60
    Offline
    Волнует судьба Родины... Набираю в Яндексе "что будет с рублем в 2009"... Яндекс предлагает варианты: "что будет с долларом", "что будет с евро" и т.д. В самом низу сакраментальный вопрос "что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?". Сам задумался... Хрен с ней, с Родиной... biggrin

    Добавлено (09.06.2011, 16:25)
    ---------------------------------------------
    Лето. Дачный посёлок. 11 вечера. Автобусная остановка. Муж, жена, 6 детей и старый дед. Подъезжает автобус-только 7 свободных мест. Делать нечего, посадили жену и детей, а муж с дедом пешком пошли. Дед идёт, тростью об асфальт стучит. Мужику надоело-кричит на деда:
    -Хватит стучать своей палкой! У меня уже голова болит! Одел бы резинку на конец палки-и нет стука!
    Дед: А если бы ты одел резинку на конец своей палки-мы бы ехали в автобусе!


    КотЭ следит за тобой. Всегда.
     
    Alex-AndrДата: Четверг, 09.06.2011, 16:48 | Сообщение # 25
    Ранг: Знаток
    Телефон: nokia c7
    Сообщений: 322
    Награды: 13
    Offline
    хдд...6 детей,он очень сильно любит свою жену О___О

     
    MrBrooksДата: Четверг, 09.06.2011, 17:24 | Сообщение # 26
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia C7
    Сообщений: 25
    Награды: 1
    Offline
    Встречаются две подруги.
    1: у меня муж наркоман, как только не пыталась его отучить.
    2: а я своего от алкоголизма так отучила:положила ему в штаны удава. Отправила его в туалет, он штаны снимает, а у него удав из штанов прыг! Он ко мне прибегает: ''жена, у меня член отвалился!''
    Теперь даже пустую рюмку взять боится.
    1: спасибо, попробую.
    Приходит в зоомагазин. Удавов неоказалось. Взяла кобру. Засунула мужу в штаны, отправила в туалет. Наркоман ширинку расстегивает оттуда кобра:
    - Шшшш
    - че шшшш, ссы давай!
     
    Jay20Дата: Суббота, 11.06.2011, 20:34 | Сообщение # 27
    Ранг: Молчун
    Телефон: Nokia 5230
    Сообщений: 17
    Награды: 2
    Offline
    Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
    -Ты где был епть?
    -На охоте
    -А че от тебя говном тащит?
    -Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи...
    -и че ?
    -Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу


    Экономьте электричество! выключайте Num Lock!
     
    bondar_konstantinДата: Суббота, 11.06.2011, 21:48 | Сообщение # 28
    Ранг: Мыслитель
    Телефон: Nokia 5230 NAVI
    Сообщений: 131
    Награды: 60
    Offline
    Вовочка спрашивает у матери:
    - Мама, а что такое стюардесса?
    - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
    - То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили...


    КотЭ следит за тобой. Всегда.
     
    Jay20Дата: Суббота, 11.06.2011, 22:09 | Сообщение # 29
    Ранг: Молчун
    Телефон: Nokia 5230
    Сообщений: 17
    Награды: 2
    Offline
    К дантисту входит пациент.
    - Геморрой!
    - Снимайте штаны! (снимает)
    - Нагибайтесь! (нагибается)
    - Нет у вас никакого геморроя!
    - Да это фамилия моя - Геморрой!
    - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
    - А у меня зуб и болит.
    - А чего ж вы штаны снимали?
    - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

    Добавлено (11.06.2011, 22:09)
    ---------------------------------------------
    Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит

    Добавлено (11.06.2011, 22:09)
    ---------------------------------------------
    Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит


    Экономьте электричество! выключайте Num Lock!
     
    arkanoyДата: Воскресенье, 12.06.2011, 18:44 | Сообщение # 30
    Ранг: Бывалый
    Телефон: Nokia n8-00
    Сообщений: 48
    Награды: 0
    Offline
    девушки как печенье ломаются пока не намокнут ломаются

    Пиво с утра не только вредно, но и полезно))))
     
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Страница 2 из 9«123489»
    Поиск: