• Главная
  • Новые сообщения
  • Правила форума
  • Поиск
  • Страница 1 из 912389»
    Модератор форума: strelok25rus, Rad, ARMENOID, dalv 
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Анекдоты
    FrAg[er]Дата: Вторник, 03.08.2010, 16:29 | Сообщение # 1
    Ранг: Молчун
    Сообщений: 4
    Награды: 0
    Offline
    Выкладываем любые анектоды и на любые темы.

    Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
    мастеров и говорит:
    - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
    кольцо какое-то тяжёлое повесили...
    Мастер:
    - Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

    На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
    очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
    растут кондиционеры.

    На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
    отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
    ей известно, чем их околачивают в России.

     
    Рекламка:
    AleshkaДата: Пятница, 27.08.2010, 09:24 | Сообщение # 2
    Ранг: Молчун
    Сообщений: 12
    Награды: 0
    Offline
    Любовь - как костер. Пока палку не кинешь, хрен разгорится.. biggrin biggrin
     
    ТимычДата: Четверг, 07.10.2010, 12:25 | Сообщение # 3
    Ранг: Молчун
    Телефон: nokia n8
    Сообщений: 4
    Награды: 0
    Offline
    научился ежик дышать попой. сел на пенек и задохнулся !! cool

    Добавлено (07.10.2010, 12:24)
    ---------------------------------------------
    Идет Иван мимо озера домой, а там лягушка. Говорит: забери меня домой, положи на кровать и поцелуй. Стану я прекрасной принцессой и буду век с тобой!
    Подумал-подумал. Взял, принёс, поцеловал.
    Лягушка лежит, радуется: Эх, ваня, ваня! Такой большой, а в сказки веришь!

    Добавлено (07.10.2010, 12:24)
    ---------------------------------------------
    колобок повесился !!!!!! анекдот старый но все равно смешной

    Добавлено (07.10.2010, 12:25)
    ---------------------------------------------
    выходит колобок из душа и говорит " ой , забыл голову помыть biggrin biggrin "

     
    pirsДата: Четверг, 07.10.2010, 16:29 | Сообщение # 4
    Ранг: Молчун
    Телефон: n79
    Сообщений: 18
    Награды: 2
    Offline
    сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    невестка:
    - какие проблемы, мама? Белила есть?
    - есть, только шётки нет.
    невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    свекровь снова:
    - вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - какие проблемы, мама? Краска есть?
    - да есть, только кисточки нет.
    невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
    ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
    - папа! А что это ты там сидишь?
    - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
    biggrin



     
    pirsДата: Понедельник, 18.10.2010, 00:37 | Сообщение # 5
    Ранг: Молчун
    Телефон: n79
    Сообщений: 18
    Награды: 2
    Offline
    -Горло болит(
    -Ты что, простыла?
    -Нет, натёрла!!
    biggrin



     
    vlad360Дата: Среда, 24.11.2010, 16:39 | Сообщение # 6
    Ранг: Читатель
    Телефон: Nokia 5228
    Сообщений: 89
    Награды: 9
    Offline
    Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:

    - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
    - Пожалуйста. Бери, заворачивай.
    - А мне десяток яиц утконоса.
    - Пожалуйста. Бери.
    - А мне три килограмма них** ? Бежит Петька к Василь Иванычу:
    - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ...
    - А давай его мне. Петька приводит этого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
    - Ну, что видишь?
    - Них** не вижу.
    - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.


     
    NisteriaДата: Воскресенье, 13.03.2011, 20:58 | Сообщение # 7
    Ранг: Бывалый
    Телефон: N8
    Сообщений: 89
    Награды: 8
    Offline
    Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
     
    jcd3Дата: Вторник, 15.03.2011, 21:43 | Сообщение # 8
    Ранг: Молчун
    Телефон: C 5-00
    Сообщений: 16
    Награды: 0
    Offline
    Про Warcraft:

    Футман: орки окружили нас с зади, с переди, слева и справа!
    Утер: отлично, теперь-то они от нас не уйдут!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Орки напали на деревню эльфиек. Кругом разруха и обчистка домов.
    Вдруг из дома выбегает голая эльфийка с луком.
    Орки вылупились на неё.

    Эльфийка: Че вылупились, никогда голых эльфиек не видели?!
    Орки: Да, нет. Просто нам интересно, откуда ты стрелы доставать будешь.

    Добавлено (15.03.2011, 21:43)
    ---------------------------------------------
    Учитель:

    На 5 знает Бог, на 4 я, а вам дай бог на 3! )

    Сообщение отредактировал jcd3 - Понедельник, 14.03.2011, 15:17
     
    LeyfonДата: Четверг, 17.03.2011, 20:10 | Сообщение # 9
    Ранг: Читатель
    Телефон: N8, 5530 xm
    Сообщений: 84
    Награды: 17
    Offline
    В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
    - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
    - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской


    Сообщение отредактировал Leyfon - Четверг, 17.03.2011, 20:15
     
    TyzenityzДата: Суббота, 26.03.2011, 13:28 | Сообщение # 10
    Ранг: Бывалый
    Телефон: N73,5800,N8
    Сообщений: 51
    Награды: 35
    Offline
    Что будет если представить международную дипломатию в качестве интернет форума.
    Модератор ЕС
    Изложение мировых политических событий 2007 года

    Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
    Литва/ +1
    Латвия/ +1
    Россия/ Да пошли вы...
    Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
    Россия/ Да пошли вы...
    ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
    Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
    Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
    Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
    Литва/ +1
    Латвия/ +1
    ЕС/ Будте взаимовежливы!
    Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
    США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
    Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
    США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
    Грузия/ Русские козлы!
    Литва/ +1
    Латвия/ +1
    Россия/ Да пошли вы...
    Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
    Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
    ЕС/ Достали уже собачиться!..
    Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
    ЕС/ Мы-то тут причем?
    США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
    Польша/ К нам!
    Чехия/ К нам!
    ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
    Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
    США/ Это ужастно! Полоний опасен!
    Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
    Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
    США/ Такая риторика недопустима!
    Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
    Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
    США/ Русские, следите за базаром!
    Россия/ Да пошли вы все...
    ЕС/ давайте разберемся
    США/ чего разбираться - Россия виновата!
    Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
    США/ Пусть Росиия успокоится!
    Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
    Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
    ЕС/ нам картинка грузинов нравится
    США/ Грузия рисуй еще
    Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
    Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
    Латвия\ +1
    Литва\+1
    Эстония\+1
    ЕС\ 2 Польша - За что?
    Польша\ Еда не нравится
    Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

    Добавлено (26.03.2011, 13:28)
    ---------------------------------------------
    ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
    Россия\ 2 EC http://www.eda.pl \brazilskaya\tu...a_granitse.html
    EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
    Польша\Я буду жаловаться
    ЕС\ Пишите почитаем.
    Польша\И напишу, про всех напишу!
    Англия\+1
    Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
    Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
    Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
    Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
    США\ +1
    Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
    EC\Все личные претензии в почту.
    Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
    США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
    Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
    США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
    Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
    Канада/ -1
    Норвегия/ -1
    Исландия/ -1
    Швеция/ -1
    Финляндия/ -1
    Дания/ -1
    США/ Это не легитимно!
    Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
    США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
    ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
    Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
    США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
    Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
    США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
    ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
    Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
    США/ Мы против в любом случае!
    Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
    Венесуэла/ +1
    Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
    ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
    Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
    Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
    Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
    Росиия/ где РАКЕТА
    Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
    Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
    ООН/ может у кого еще есть картинка
    США/ сейчас нарисуем и принесем...
    ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
    Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
    Руанда/ +1
    Сомали/ +1
    Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
    Латвия/ +1
    Литва/ +1
    США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
    Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
    Сомали/ да ладно?
    США/ Россия, да вы закалибали....

    Добавлено (26.03.2011, 13:28)
    ---------------------------------------------
    Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
    США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
    Мадагаскар/ +1
    Китай: Привет, ослы!
    Россия: Но-но, я тоже тут.
    Китай: И тебе привет, маленький брат!
    США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
    Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
    Россия: +1
    Белоруссия: +1
    США: Да ладно, шутка юмора.
    ЕС: Будьте взаимно вежливы.
    Китай: А по маодзедуну тебе.
    Россия: Идеалы предал?
    Эстония/ модератор утихомирте россию
    Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
    Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
    Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
    Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
    Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
    США\
    Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
    ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
    Россия\ Модератор попался на плагиате!
    ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
    Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
    ***
    США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
    Россия\ Ну-ну...
    США\ Вам не страшно?
    Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
    США\ F*ck!..
    Дания\ F*ck!..
    Финляндия\ F*ck!..
    Норвегия\ F*ck!..
    Швеция\ F*ck!..
    Эстония\F*ck!..F*ck!..
    Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
    Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
    Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
    США/ да да написали на первой полосе
    Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
    Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
    Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
    ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
    Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
    Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
    ЕС/ Россия как вам не стыдно...
    Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
    Осетия/ да мы не против
    США/ Осетия это где
    Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
    ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
    Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
    Япония\ +1
    США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
    Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
    Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!

     
    kelevroДата: Вторник, 29.03.2011, 02:42 | Сообщение # 11
    Ранг: Молчун
    Телефон: 700
    Сообщений: 10
    Награды: 1
    Offline
    Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?!
    -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -
    Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D

    Добавлено (29.03.2011, 01:12)
    ---------------------------------------------
    Петька:-Я в разведку пошел.
    Чапаев:-Через минное поле иди осторожно. Там волки. smile

    Добавлено (29.03.2011, 01:13)
    ---------------------------------------------
    "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. biggrin

    Добавлено (29.03.2011, 01:15)
    ---------------------------------------------
    - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
    - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
    специально наступил.

    Добавлено (29.03.2011, 01:48)
    ---------------------------------------------
    Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

    Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
    Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
    личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
    (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
    воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
    сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
    вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
    простым яйцом.

    Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
    Киностудия "Брайтон-фильм".

    Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
    На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
    с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
    - симпатичную курочку Рябыню Изауру.

    Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
    Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
    постоянно мешают.

    Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
    ребе".

    Эстонская картина "А годы летят".
    Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
    покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
    сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
    пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
    так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
    паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
    года обещанное сбывается.

    Россия представила три картины.
    "Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
    курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
    Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
    хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
    роли Бога - Н. Михалков).

    Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

    "Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
    Краткое содержание: дед бил, бил… biggrin . biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Добавлено (29.03.2011, 01:53)
    ---------------------------------------------
    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
    ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
    собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
    часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
    никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
    за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
    еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
    командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
    выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
    что менеджер просил - дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
    потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
    включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
    клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

    Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. cool

    Добавлено (29.03.2011, 02:11)
    ---------------------------------------------
    -Бывают ли у голубых "критические дни"?
    -Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

    Добавлено (29.03.2011, 02:13)
    ---------------------------------------------
    - У вас есть воды?
    - Не воды, а вода.
    - Тогда дайте мне вода!!!
    - Не вода, а воды.
    - Да я вижу у вас х*й напьешся! biggrin

    Добавлено (29.03.2011, 02:20)
    ---------------------------------------------
    В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
    Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

    Добавлено (29.03.2011, 02:42)
    ---------------------------------------------
    Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
    - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
    - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
    - Штуку баксов, в натуре, каждому!
    Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
    Тут из туалета выходит наркоман:
    - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал! biggrin

     
    Alex-AndrДата: Вторник, 26.04.2011, 18:04 | Сообщение # 12
    Ранг: Знаток
    Телефон: nokia c7
    Сообщений: 322
    Награды: 13
    Offline
    а если бы это был не наркоман,а нормальный человек?!?!что бы он подумал бы а?!

    Добавлено (26.04.2011, 17:50)
    ---------------------------------------------
    - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
    - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

    Добавлено (26.04.2011, 17:52)
    ---------------------------------------------
    Жена - мужу:
    - Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
    - Я брился.
    - Когда?!
    - Когда ты начала одеваться.

    Добавлено (26.04.2011, 17:53)
    ---------------------------------------------
    Дочке - 5 лет. Объяснила ей, что такое стадо и стая. На следующий день проверяю, как запомнила. Спрашиваю: когда много коров или баранов - что это? На минуту задумалась: - Школа, что ли?

    Добавлено (26.04.2011, 17:56)
    ---------------------------------------------

    Добавлено (26.04.2011, 17:57)
    ---------------------------------------------
    - Ну, и какие планы?
    - Да думаю в запой уйти!
    - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

    Добавлено (26.04.2011, 18:04)
    ---------------------------------------------
    Разговор двух приятелей:
    - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
    - И?
    - Вместе посмеялись.


     
    trendelenburgДата: Вторник, 26.04.2011, 22:52 | Сообщение # 13
    Ранг: Бывалый
    Телефон: Nokia C6-01
    Сообщений: 44
    Награды: 1
    Offline
    Разговор подруг.
    - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
    ---------------------------------

    Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
    - №б твою мать, обосрался.
    Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
    - Извините, х№йню сморозил-cъ!
    ----------------------------------

    Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё критические дни.
    -- Ничего,- говорит Фея,- я тебе помогу. Вот держи волшебный тампакс. Только помни: ровно в 12 часов он превратится в тыкву...
    ----------------------------------

    молдавские учёные сошлись в мнениях ..Что больше всего витаминов ...в аптеке
    ----------------------------------

     
    LloydДата: Среда, 27.04.2011, 09:23 | Сообщение # 14
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia X6
    Сообщений: 38
    Награды: 2
    Offline
    привел российский футболист девушку к себе домой, на кровать положил, раздел и....не попал... wacko
     
    kyler1996Дата: Среда, 27.04.2011, 20:13 | Сообщение # 15
    Ранг: Шептун
    Телефон: Nokia 5250
    Сообщений: 35
    Награды: 2
    Offline
    -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец.

    -- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--

    Может, это я взяла?

    -- Это исключено: там еще кое-что осталось.

    Добавлено (27.04.2011, 20:07)
    ---------------------------------------------
    Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок:

    - Ватсон, что Вам говорят эти звезды?

    - Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона - завтра будет отличная погода!

    - Нет, Ватсон. У нас палатку спи%дили!

    Добавлено (27.04.2011, 20:08)
    ---------------------------------------------
    Как-то раз доктор Ватсон поинтересовался у Шерлока Холмса:

    - Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

    Холмс, протягивая ему трубку:

    - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!..

    Добавлено (27.04.2011, 20:09)
    ---------------------------------------------
    Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

    - Какая обстановка!

    Путин:

    - Скоро так будет в каждой российской квартире!

    - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

    Добавлено (27.04.2011, 20:10)
    ---------------------------------------------
    Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

    чукча переводит:

    - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

    - Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

    - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

    то прикажу его расстрелять.

    - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

    будет.

    - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

    - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

    Добавлено (27.04.2011, 20:13)
    ---------------------------------------------
    Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

    - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

    - Червонец.

    - А если я с другом?

    - Червонец.

    - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

     
    Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
    Страница 1 из 912389»
    Поиск: